转眼一个假期就过去了 心绪都是飘飘的 马上就要回校了 短短一个假期 飞了三次 还不包括从大连飞回来那次 ><..

感觉一个多月以来 自己想通了很多事情 慢慢的 就知道自己什么样了

保持自己 保持反思 保持真实 不要为那些无关痛痒的话语纠结 不要误解善意 多看看自己的心 总是希望自己 在别人和自己可以期待的范围内 是可以更好的

现在的自己 是各种垮 变得越发随意 真的是在度假的状态 调整不过来

昨天不舒服 好象每年在家都会有这么一次大的感冒 导致全身不舒服 头晕想吐 什么也不想做 半夜起夜 满头大汗的下床喝水吃药 咬了咬牙 还是没有去叫醒爸妈 第二天睡了一整天 下午六点起来的时候好多了 感到重生了一样 竟然都闪出”活着真好”的念头 下一秒问自己:有那么严重吗?

人 当基本的物质生活得到了满足 更多的时候 是会去贪恋一种平静 也许风平浪静的闲散才是更高的奢求 希望这个世界对自己还是有爱的 可以少一点打拼 多一点生活

我想那四个月 和这将近两个月 半年的时间 是让我变得更加真实 更加懂得去经营人与人之间 更加愿意去探索未知的可能 在深圳那段时间 旅行置于天地间的时候 感到自己是极其渺小的 那么渺小的自己 何以去在意世界所在意的 树木高大挺拔 阳光倾泻在身上 什么都属于你 什么都不属于你 那种存在意识在渐渐淡薄 而后强烈

自知还有很长的路要走 还需要时间来理清很多事 希望开学后的这个学期 不会像上学期那么不知所以的忙乱 乱了自己 不知所云 希望自己可以一点一点成熟从容 应对很多的事 最重要的是不辜负自己的期待 虽然很懒惰 但若真的想做的事 还是要坚持下去吧 希望慢慢要理清楚的那些事 不会和时间发瑞脑消金兽生冲帘卷西风突了吧

我当然知道 时间就那么多 做得了 或者做不成 都是你的

只求不要任时间轰然的流泻过 每个人都在进步 而自己停在原地 什么也没做

十年后 要干什么 要成为什么

十个月后呢

十天呢

不想再去抱怨什么 持续了四个月的抱怨 没有得到什么 似乎还给别人带来了困扰

终开始相信 还是要靠自己才能解决问题

感谢所有 能让我明白的

新的学期 新的开始 必须期待

你好 我就要飞了

再见 我的城市


这个夏天 不知不觉的过完了 
不敢相信自己竟然已经休整了八十多天


没怎么吃水果的夏天 每天一杯接一杯的喝温水
没怎么去旅游的夏天 宅在家里扒吉它
想了很多事情的夏天 冲淡了很多过往和情感的夏天
逛了很多次街 吃了很多家乡的美味
照了很多的照片  食物 宠物 风景 信件
从书店买来很多的读物 看了一些 另一些放着 被电影和游戏取代
其他来不及的事情 那么就算了吧


我就要飞了 我要去海滨 开始一段新的生活
昨晚失眠到三点 只有起床收拾东西 恍惚的想起很多事情
心里混合着远行的兴奋 和对家的舍不得
越接近深夜竟然越强烈
清晰的心跳和强烈的心痛
一遍一遍的检查收拾好的行李


我锁好了从前的日记 收好了旧的CD 卖掉了不要的杂志
那么再见 就此告别吧
可以从内心深处认真告别的 
都是已经可以释然的吧

我愿是海洋最深处一尾蓝色的鱼
将过往埋藏 在深不可测又真实安全的黑暗和静默里安心的划向未来

和璐去办转团手续+户口迁出 走出学校的时候忽然想起不知什么时候才能再回来 就随手拍了些照
一段生活的结束 是为了另一段生活的开始 就这样 一直往前走
最好不要回头了吧

我还清楚的记得三年前来这里时候的心情
我更加清楚的是现在的心情


而我终于静静的不鼓噪 而我终于对未来诚实 而我开始享受心的自由
曾经如此渴望却又渐渐远离的美梦
就这样像海潮一样
经历时间变化一次又一次让它沾湿自己的双脚


我非常期待什么时候能再有那种只属于少年时代的心境
内心藏着隐约的渴望 对自己向往的不顾一切的追逐

而这些 都是可以被时间改变的

也许
我过于固执疲惫却又快乐日子的本身
就像一张还有很多想象的黑白照片
是个答案了























放上来一些 自己保留一些

只要心是自由的 到哪里都是自由的

天气仍然很热 热气从催眠到催泪 但夏终究是我喜欢的夏
保持着无事不出门的习惯 非常平静的打发时间 暂时不用思考什么坚持理想 我只想安安静静的 从一窝蜂的世界离开
不过问谁 静静生活
听安静的歌 夜里蜷缩在床上 看村上的书入眠 不时啜一小口床边柜子上的温水
因为鼻炎受不了刺激 我在夏天还是有喝温水的习惯
失眠是最可怕的事 如果持续长时间失眠的清醒 就爬起来摆着纸笔 借清醒写点什么 有时候躺下去 三个小时里都在翻来覆去 一边试着入睡 一边等待灵感
最近一直保持4-5点自动醒来一次不明原因的习惯 我在被黑暗包围的空间里非常恐慌 抓着枕头 不思考什么 紧紧闭着眼 
无可救药的想要睡去 无可救药的期待醒来

平静是 看清了一些事后 终于开始波澜不惊的生活
我想 很多留在夏天的感觉 深刻或热烈 平淡或简单 我都不会忘
你一定知道 因为那些气味都是熟悉的 沉在心底的 可以保存很久的


PS：一年多啦 终于换了BLOG的歌 对自己的鼓励 从改变开始
洛丽塔 （让我想起十七岁夏）
if you want me（我见过最纯粹的爱情）

我很讨厌凌晨4点半的失眠 我跌落在你一望无际的森林里

夜晚的孤独和恐惧 让我不断在脑海里拼凑关于你的碎片

你说是生活 那就是生活

你一边爱一边恨 一边合群一边孤独 一边行走一边停留 你因为敏感而时常伤感 你迷失了自己 迷失了世界 但终究你选择生存

这世界那么大 每个人都是每个人的影子 每个人都可以在每个人身上去找到自己的一面

不渴望被人理解 倾听别人 理解别人 自己却时常迷茫和无奈

是你还是村上 让我久久沉落在那松松软软的铺陈 宁可不要尽头

凌晨四点半 我听着窗外凄楚的犬吠 内心揪着恐慌

渡边君 无法入睡的凌晨四点半 我被在恐惧抑制下的冥想中和你纠缠

夏天变得很轻 装着梦想的泡泡向着太阳升腾
我在缺氧 需要被紧紧包围
世界究竟是什么样子
每一天都相似
每一天都不同 


午后的公交车上 所有人的味道夹杂在一起 又臭又闷的空气 映出真实的人间的影子
让人感觉到真正的活着 却又不存在活着的幸福感
整个车厢 如此普通 世俗的气息 遭人唾弃
靠在司机后面 抓着车杆 不断感受到正在被人打量 那一刻希望自己消失
衬衣和背上的汗水紧贴着 整个车厢沉闷的氛围在下午昏昏欲睡
从反光镜里看到傻傻站着的自己 无从闪躲 我挑剔着 唾弃着的一切 更像是在唾弃自己

营造着两个不同世界的自己 在心生希望的时候义无反顾的奔向了无畏的一边
却又在每一次丧气的时候创造着自己曾经摧毁的 乐此不疲
我在这样的循环 体验到了一种倒退的成长
到现在还是不能完好的控制自己的情绪 还是可以懦弱的在陌生人面前哭出来
我不是我的主宰者 情绪是我心中的沙漏
我无法阻挡它们滑落 我只能在两边不断翻转 眼睁睁看它们在其中穿梭 嘲笑我 
连自己也觉得真的很好笑 这么轻易就被打败

想做的事情一直没有做完
真奇怪 明明是自己喜欢的事 明明是很久以前就想做的事情 真正做起来 还是觉得无比的困难
好像对不起这样一段清闲的时光

八月 可以轻易睡一早上或者一下午
压力减缓以后 很少再像以前那样在下午做怪梦 满头大汗的醒来
梦到黑暗的地道 转角 陌生男子 
梦到荒漠 蓝天 坠下
梦到乌龟变成怪兽 攻击它的主人 或者有大老鼠把乌龟当食物吃掉
非常奇怪 又非常真实 
最后 我说我可以一个人走很长的路 
在闹区 在郊区 
我可以午夜在街上徘徊 
或是清晨 我很喜欢一个人 我似乎爱上这种孤立的感觉 
那种感觉让我觉得 我不被遗弃 
我走进世界 而我随时可以离开

算起来 三个月没写日志 
其实很多时候 仍感到自己的生活是被喧哗围绕的 被孤独深锁的
有时候是迫于环境的无奈 有时候是自己的需要
所以仍然感谢有个不被过多关注的地方 给我栖息
高三这一年 常常被别人说我是独处的 淡漠的 无论什么时候都是同一种表情的
真的不是那样 只是是为了梦想 我可以隐藏的深一点再深一点
所以才会被别人说高傲 甚至冷血
是双子性格中的两面性 最灿烂的阳光和最幽深的寂寞
早就习惯了罢

大起大落的一年 难以落定的尘埃 明白自己仍然不是想象中的那种人
J说自己现在最迷惘的是自己以后会变成什么样的人
疯狂失眠的夜晚 我躺在床上望天花板 同样迷惘这样的追问
害怕在一次次追寻梦想的过程中 不小心的回头间发现自己 已经被目标丢弃了
也许有一天 我们都能变成从前一直期待的成为
在日记里写 我要做一直努力的那个人
很幼稚 至今仍嘲笑自己很多时候不知天高地厚 和小时候也没怎么变
小的时候 我们总是以为自己的想法和世界不一样 毫不怀疑自己的与众不同
渐渐长大 明白那些自以为是的与众不同 也不过尔尔

忙碌的时候 我以为自己很喜欢闲暇
闲下的时候 告诉自己快点找事情做
胡思乱想的白天 爆肝失眠的夜晚 害怕一个人这样无法逃避的面对自己
午睡醒来 一眼看到窗外高远的蓝天 闻到自己身上微微发酸的汗味 抱着熟悉的被子 于是可以在一个不特别的下午 回忆起很多相似的下午

这个世界上 仍然有很多 我不喜欢的人 他们存在着 还活得很好
他们一直在提醒你 你还不够优秀 你必须也存在着 努力过得比他们好
如果你没有用尽全力生活 他们随时会给你讥讽 给你重重的一击
别无其他 只有让自己的力量变大 变大
大到遮住了一切 大到变成一种拥抱  
撑起我的重量 也不会再遗失任何破碎

这个城市很安静 又很不安
你无法遇到每个人 却又总是遇到陌生人
你们相遇 交谈 你们了解彼此的生活方式 生活态度 你们相视而笑 你们分开 又变成陌生人
不改变什么 我们都会汲取别人的生活 去充实到自己的生活 去实践各自的理想
我还是相信 坚持是一件好事
亲爱的你 要坚持自己
希望你继续行走 继续打滚 继续深深的挖掘

独自回了。母校。想念。九个春秋的时光。
绚烂而不刺目的夕阳。空旷的球场。长满爬山虎的小学楼。茂盛高挺的梧桐。我站在红色的塑胶跑道上。抬起头。感觉它们遮盖了整个蓝天。
层层叠叠的情绪。错落的散在这些美好和宁谧里。安慰着这一年我无处安放的时光与青春。
某些特定的场合和地点。一定会给人最踏实的安全感和归属感。那是个时光容器。那叫记忆。不管走了多远。潜意识会将你带回它身边。

我对它袒露了。心里最深的秘密。
它为我保存了。我最真切的熟悉。

绿的好看的梧桐。我曾看过它的叶长叶落。曾感慨它的纷飞满天。
现在又是绿。代表夏的绿。
我好像意识到。这将会是一个。最不平凡的夏天。
还未到来的夏天。我已经开始想念。